Awaker

ist seit dem 05.04.2006 Mitglied

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Sarah Busenwunder <33 Chrisü's Pull0r Bash0r! <33 Vanili Stöhnocore <33 Mädü Fiqqbärchü <33

Awaker hört gerne

30 seconds to mars
3 Doors Down
afi
Alien Ant Farm
Anti-Flag
Bad Religion
Billy Talent
Blink 182
Bullet for my Valentine
Escape the Fate
Exilia
Fall out boy
Fountains of Wayne
From First To Last
Good Charlotte
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Hot Action Cop
Lambretta
Linkin Park
Limp Bizkit
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Lustra
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Me First and The Gimmie Gimmies
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New Found Glory
No Use For A Name
Nofx
Panic! At The Disco
Papa Roach
Pennywise
Relient K
Rise Against
Simple Plan
Sr-71
Sum 41
Sunrise Avenue
The New Story
Story Of The Year
The Offspring
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The Ataris
the starting line
Ill Nino
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fm static
Sugarcult
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Thursday
Zebrahead
Excuse Me Moses
Alesana
Hawthorne Heights
Silverstein
alexisonfire
36 Crazyfists
Karate High School
A Skylit Drive
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intohimo
The Blackout
Your Name in Vain
HER WORDS KILL
A Change Of Pace
Flood of Red
Ephen Rian
Death in December
Paramore
Jimmy Eat World
Letter Kills

Über Awaker







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Bands die ich höre und Live gesehen habe!

30 seconds to mars [Anti-Flag] Bad Religion
Billy Talent [3x] [Bullet for my Valentine] Die Ärzte [3x]
Excuse Me Moses [2x] [Fall out boy] Fire in the Attic [+ Autogramm]
From First To Last [Ill Nino + Autogramm] Jimmy Eat Word
Linkin Park [Madsen 2x + Autogramm] Me First and The Gimmie Gimmies
New Found Glory [Nofx] Papa Roach
Paramore [Pennywise] Rise Against
Silverstein [Simple Plan] Sunrise Avenue
Story Of The Year [The Blackout] The Used
Vanilla Sky [2x + Autogramm]

Nächste Konzis fraglich?
Disturbed 24.10.08
In Extremo 11.12.08

DABEI
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Vorbei :/
31.07-02.08.2008
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Vorbei :/
18.06.2008
DIE ÄRZTE - Jazz ist anders
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Vorbei :/
13-15.06.08
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Vorbei :/
18.05.08
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Vorbei :/
05.04.08
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Vorbei :/
19.02.08
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2007 ist vorbei -.-
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Vorbei :/
11.11.07
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Vorbei :/
6.10.07
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Vorbei :/
15.8-17.8.07
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Vorbei :/
2.8-4.8.07
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Vorbei :/
15.6-17.6.07
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24.2.07 billy talent konzi

Tracklist:

1. This is how it goes
2. Devil in a Midnight Mass
3. Surrender
4. The Ex
5. This Suffering
6. Try Honesty
7. Standing in the Rain
8. Perfect World
9. Worker Bees
10. Fallen Leaves
11. Sympathy
12. Line and Sinker
13. River Below
14. Prisoners of Today
15. Red Flag!!!

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Chrisü vs Florü [MsN]

--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (21:45):< >
chrisü wehe du holst dir jetzt zu unserem gespräch
einen runter
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (19:39):< >
haste dein pull0r auchschon so geklopft
das du geschrien hast
wie ein opernsänger?
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (20:28):< >
wenn man die poppt jault die wie ein hund ey
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (16:51):< >
chrisü mein dödeliger eierpeitscher
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (17:06):< >
meinste mädü hat so saugnäpfe an den lappen?
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (17:58):< >
dein dödel schreit wie eine hure auf crack
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (18:34):< >
hast du dir die letzten hirnzellen weggebash0rt?
--flo-- = T1m3[2]k1LL sagt (18:55):< >
hmm meinste mädü hat sich schon so besteigen lassn das ihr die gebärmutter ins hirn gerutscht ist?
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:23):< >
die stöhnt ja wie ne kuh auf drogen ><
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (20:41):< >
oder ich klatsch dir mein pull0r ans hirn!
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (22:18):< >
haste dir auch schonmal so einen geschrubbt das du dir ein büschel schamhaare ausgerissen hast? :/
--flô-- =SuBscR1pt1oN[0f]P41N sagt (22:31):< >
ich hab angst vor ihren möpsen
das sind mordwaffen oO
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (00:17):< >
kolleg is spitz ô.o ey nur probs
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:21):< >
jetzt bin ich mit meinem bürostuhl über ne mandarine gefahrn herrgott -.-
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:54):< >
aua grml , fuß angehaut beim schrubbn -.-
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (23:07):< >
ich bin zwar kein bläser aber ich kann lecken wie lassie
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:34):< >
mein dödel wollt nen tamagochi oO
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (16:22):< >
wenn ich mal reich bin wichs ich in 500euro scheine nichmehr zewa Oo
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:56):< >
bin mal ne zewarolle holn -.- meine mum hat mir meine weggenommen grml
--*flô*-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]Oô= sagt (15:03):<

alta ich war grad aufm klo >< der kack war so scharf man das der im wasser richtig verdampft ist da kam richtig son tschhhh xD
--*flô*-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]]Oô= sagt (18:11):
dad meint damit ich keine kinder mach und den gleichen fehler mach wie er damals hab ich son elektrozaun um den dödel gespannt und sobald ich spitz werd bekomm ich nen stromschlag :(
--*flô*-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]]Oô= sagt (22:42):
wenn ich meinen dödel über nacht in charmin rolle einwickel pennt er wie ein baum und schnarcht wie ein schwein ey *heul* D:

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Sie haben gerade einen "Rrring!" von Flôrü's Pull0r Bash0r! erhalten!

Sie haben gerade einen "Rrring!" gesendet!

--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:41):< >
dödelmatch?
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:41):< >
1:1

Sie haben gerade einen "Rrring!" von Flôrü's Pull0r Bash0r! erhalten!

Sie haben gerade einen "Rrring!" gesendet!

--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:41):< >
2:2
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:41):< >
!
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (23:41):< >
2:4!
--flo-- = H0peS[D1e]L4s7 sagt (23:41):< >
wtf schummelst du ey oO
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--flô-- =ôOH0peS[D1e]L4s7Oô= sagt (23:48):
chrisü? ô.o
--flô-- =ôOH0peS[D1e]L4s7Oô= sagt (23:52):
pull0rst du deine nuddel?
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (23:52):
Noe.
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (23:52):
Hab die Vk. gemacht.
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (23:53):
Aber.. ich wollt gerade.
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (23:53):
Hose ist schon offen. :D"
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Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (22:03):
Flo?
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (22:03):
Ich trag Lippenstift. ô.o
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:03):< >
herrje
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:03):< >
Oo
--flô-- =ôO[W4nn4be[H4ppY]Oô= sagt (22:03):< >
hast du dir ein gesicht auf die eier gemalt?
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Wâyne?! ô.o sagt (16:59):< >
Argh.. angeschrubbt. grml
--flô-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]Oô= sagt (17:00):< >
wie trocken gesagt xD
Wâyne?! ô.o sagt (17:00):< >
Soll ich'n Drama drauß machen?
Wâyne?! ô.o sagt (17:01):< >
*wein* *schluchz* *heul* *flenn* angeschrubbt *wein* *schluchz* *heul* *flenn*
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Wâyne?! ô.o sagt (20:58):< >
adsflköads? *pieeep* *fluch* *XXXX* *zensiert*
--flô-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]]Oô= sagt (20:59):< >
alta ruhig? du hast deine aushänger
--flô-- =ôO[ReaLitY[is[a]FuCk]]Oô= sagt (20:59):< >
wenn didi mal nich steht ,und du zuviel blut im hirn hast
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xXMetallicaXx sagt (20:39):< >
Ich sag dir, ich bin besser als jedes Pferd.
xXMetallicaXx sagt (20:54):< >
Moah, mir pfeift die Nudel ich glaub die platzt gleich
xXMetallicaXx sagt (22:08):< >
Ich muss auch dauernd an schwingende Lappen denken, die mir in's Gesicht klatschen. x)
xXMetallicaXx sagt (20:30):< >
Kann ich mir zu deinen endgeilen Kommentaren nicht mal einen runterkeulen.
xXMetallicaXx sagt (16:51):< >
Du denkst auch nur an deine Klöten und die nicht vorhandenen MännerMöpse.
xXMetallicaXx sagt (16:55):< >
Ich grunz schon.
xXMetallicaXx sagt (17:34):< >
Ich lass mich i-wann. mal klonen und besteig mich dann selbst. :]
xXMetallicaXx sagt (23:54):< >
Ich zwick die Nippel, dann schreist du wie'n schwules Meerschwein oO
xXMetallicaXx sagt (23:58):< >
Mädü hat ne Gehirnerschütterung, der sind die Möpse an's Hirn geschlagen. D:
xXMetallicaXx sagt (21:54):< >
War afk, schwuler Hasenpimmel *grml*
xXMetallicaXx sagt (22:23):< >
Ich grad so 30 Tabs offen.. Alles Pornoseiten
xXMetallicaXx sagt (22:27):< >
Dumm wie ihre Möpse. grml
Hängen da blöd rum und werden hart wenn man dran leckt.
xXMetallicaXx sagt (22:34):< >
Dein Nickname ist wie eine Japanische Muschi, klein, eng und unpraktisch
xXMetallicaXx sagt (15:32):< >
Meine Hand heißt Steffi. :]
xXMetallicaXx sagt (23:02):< >
Ich hab heute Scheide gesagt. oO
Flôrü's Pull0r Bash0r! sagt (22:55):< >
Dann leg los und schrubb dir die Haare von den Eiern. ;D
Wâyne?! ô.o sagt (13:48):< >
Dad hat mich gerade gefragt.. warum ich um halb 7 noch wach war und warum ich so komische Geräusche gemacht hab. oO
Wâyne?! ô.o sagt (17:27):< >
Ich werd mal Obsthändler. oO Da hat man es nur mit geilen Sachen zu tun. grml:
Langen Bananen, Dicken Melonen, Prallen Mandarinen.
Wâyne?! ô.o sagt (21:11):< >
Gehen wir in 'nen Puff? 20km weg..Navi schon eingestellt, damit ich auch besoffen hin finde.8-)
Wâyne?! ô.o sagt (11:07):< >
Ich geh kacken und überleg mir was. oO Ich nehm Zeitung mit, kann dauern. oO

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kaum hat chrisü haare am sack kommt sowas -.-'
Germanys Next Pull0r Bash0r (XDMetallicaXD)< >
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Vanili ♥

Mein 18er

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=721244
Bulgarien: Autofahrer mit 8,1 Promille gestoppt
Die Polizei hat in Bulgarien einen Mann angehalten, der nach eigenen Angaben innerhalb von 24 Stunden über 20 Liter Bier in sich gekippt hatte. Die Messung ergab unglaubliche 8,1 Promille.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=686497
Indien: Alkoholisierte Elefanten sterben durch Stromschlag
In Indien rastete eine Elefantenherde nach dem Genuss von Reisbier völlig aus und ist betrunken gegen einen Hochspannungsmast getrampelt. Dabei erlitten sechs Elefanten einen Stromschlag, an dem sie starben.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=713462
Warschau: Weil Mutter zuviel trank - Baby kam mit 2,9 Promille auf die Welt
Von einem russischen Krankenhaus in Otwock wurde die Warschauer Polizei informiert, dass eine stark alkoholisierte Frau ihr Baby mit 2,9 Promille entbunden hat. Das Ärzteteam hat nach der Entbindung sofort eine Blutprobe von der Frau entnommen, die 1,2 Promille ergab.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=687593
Mutter torkelte mit Kinderwagen durch München - 4,26 Promille Alkohol im Blut
Eine erheblich alkoholisierte 41 Jahre alte Mutter ging vor Kurzem mit ihrem fünf Jahre alten Kind in München spazieren. Torkelnd lief die aus Österreich stammende Frau mit einem Kinderwagen durch die bayerische Landeshauptstadt. Ein Alkoholtest hatte einen Blutalkoholwert von 4,26 Promille ergeben.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=598815
USA: Eltern gaben Baby Alkohol - Es hatte 4,7 Promille und starb
Eine Mitarbeiterin der Polizei in Fort Lauderdale teilte mit, dass die Eltern eines verstorbenen, drei Monate alten Babys auf der Flucht sind. Das Baby hatte einen Alkoholgehalt von 4,7 Promille im Blut und starb.
Die Eltern sagten, dass sie dem Baby ein Mischgetränk, das unter anderem Wodka enthielt, gaben, um damit die durch eine Kolik entstandenen Schmerzen, zu lindern.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=557881
Frankreich: Autofahrer mit Rekordwert: 10 Promille im Blut
Ein 37-jähriger französischer Autofahrer wurde mit 10 Promille Alkohol im Blut erwischt. Er setzte sein Auto in den Graben. Der 'Tatort' liegt in der Nähe von Lyon in Frankreich.
Die Polizisten wollten den hohen Promillewert erst gar nicht glauben. Deshalb veranlassten sie eine erneute Überprüfung in einem Labor. Tatsächlich wurde der Wert mit 9,76 Promille bestätigt.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=673814
USA: Angetrunkene Elfjährige - Zu schnell für die Polizei
Ein elfjähriges Mädchen lieferte sich in betrunkenem Zustand eine Verfolgungsjagd mit Polizisten in Orange Beach. Mit bis zu 160 Stundenkilometer versuchte das Mädchen der Polizei zu entkommen, die annahm, einen Schwerverbrecher zu verfolgen.
Nach über 13 Kilometern Verfolgung konnte das Mädchen, welches mit einem Auto von Verwandten ihre Schwester von einem Konzert abholen wollte, gestoppt werden.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=684072
35 Liter Bier sorgten bei einem Schotten für hartnäckigen Kater
Die Ärzte in dem Krankenhaus wussten zunächst nicht, was mit dem Mann los war. Die Blutwerte waren unauffällig. Dann gestand der Mann seinen Bierkonsum.
Aufgrund der 35 Liter Bier war der Mann dermaßen dehydriert, dass er Venen-Thrombosen im Gehirn erlitt. Nach einer Antikoagulationstherapie klangen die Beschwerden nach insgesamt sechs Monaten ab.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=551773
Polen: 45-Jähriger überlebt Unfall - mit über 12 Promille im Blut
Im zentralpolnischen Dorf Skierniewice wurde ein Mann von einem Auto erfasst und überrollt, als er von einem Saufgelage auf dem Weg nach Hause war, wie die Nachrichtenagentur PAP am Montag (20.12.) mitteilte.
Nicht nur, dass er diesen Unfall überlebte, im Krankenhaus wurde zudem festgestellt, dass der Mann bereits eine normalerweise mehrfach tödliche Menge Alkohol verkraftet hat. Gemessen wurden 12,3 Promille.
Dies ist der wohl höchste jemals gemessene Blutalkoholwert.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=689436
Sexuelle Störung ruft bei Britin 200 Orgasmen pro Tag hervor
Eine 24-jährige Britin leidet unter einer seltsamen Krankheit. Sie bekommt etwa 200 Orgasmen pro Tag. Die Krankheit nennt sich PSAS (Persistent sexual arousal syndrome).
Die Britin bekommt z.B. einen Orgasmus, wenn sie einen Föhn hört. Wenn es mal wieder soweit ist, bekommt sie unter anderem einen roten Kopf und gibt einen kurzen Laut von sich.

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http://www.shortnews.de/start.cfm?id=695635
USA: Elf Monate altes Baby betrunken - Mutter merkte nichts
Eine 19-jährige Mutter und ihr 29-jähriger Verlobter aus Indiana wurden verhaftet, weil sie ihr elf Monate altes Kind unbeaufsichtigt ließen und es in der Zeit Alkohol zu sich nahm. Der Junge trank so viel, dass er betrunken gewesen sei, sagte die Polizei. Der Arzt stellte einen Blut-Alkohol-Spiegel von 1,18 Promille fest.

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Mein PC

CPU: Intel Core 2 Extreme Quadcore X6600 / 2.40 GHz ( 1066 MHz ) L2 8 MB ( 2 x 4 MB (4 MB pro Core-Paar) )
Arbeitsspeicher: DDR3 2GB PC1066
Grafikkarte: NX Geforce 8800GTS-T2D640E-HD-OC 640MB GDDR3
Motherboard: ASUS BLITZ EXTREME Socket775 FSB1333 ATX (90-MBB6I0-G0EAY00Z) (Integrierte Wasserkühlung)
21tft HDTV fähiger bildschirm
Wasserkühlung
4 terrabyte speicher ... intern 500gb extern 3,5tb
550 watt Netzteil

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Bad Religion - I Love My Computer

I love my computer
you make me feel alright
every waking hour
and every lonely night

I love my computer
for all you give to me
predictable errors
and no identity

and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy

all I need to do is click on you
and we'll be joined in the most soul-less way
and we'll never ruin each other's day
cuz when I'm through I just click
and you just go away

I love my computer
you're always in the mood
I get turned on
when I turn on you

I love my computer
you never ask for more
you can be a princess
or you can be my whore

and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy

all I need to do is click on you
and we'll be joined in the most soul-less way
and we'll never ruin each other's day
cuz when I'm through I just click
and you just go away

the world outside is so big
but it's safe in my domain
because to you
I'm just a number
and a clever screen name

all I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
and no one is ever gonna take my love from me
'cause I've got security,
her password and a key

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Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Blondinen machen Männer dumm
Französische Wissenschaftler haben die Frage geklärt, wie Männer auf blonde Frauen reagieren: Sie schalten ihr Gehirn ab.
Damit wollen sich Männer auf das vermutliche Niveau ihres Gegenüber begeben, um so bessere Chancen bei ihnen zu haben.

ICH WUSSTE ES SCHON IMMER xD

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, "Ihre Tage", Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex,
2. Essen und
3. Bier

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!!!!

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Für den Nikolaus:
Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!

Wer kennt den Unterschied zwischen EROTISCH und PERVERS????
Erotisch: Wenn die Frau ihren Tanga auszieht und an die Wand wirft.
Pervers: Wenn er picken bleibt o_O

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro fuerr ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro fürr ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen

Eine Frau weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, laengste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits..

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft bis er heiratet.

Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen ueber Nacht irgendwie ab.

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht aendert. Tut sie aber!

Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Mae¤nner sind.
Aber davon wird die Kueche auch nicht sauber.

Frauen tun fuer ihr aeusseres Dinge, fuer die jeder, der mit gebrauchten Autos handelt, ins Gefaengnis kaeme.

Frauen gehoeren natuerlich nicht hinter den Herd. Was sollen sie auch da? Ihr Platz ist vor dem Herd.

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das Ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor.

Ein Mann, ein Wort - eine Frau, ein Woerterbuch.

Wenn Gott eine Frau waere... ...waere nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - naemlich eine Ex-Frau.

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Kann man die Küche steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer einer Frau?

Putzen ist gefährlich! Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende frau gestolpert und hat sich damit die Bierflasche an den kopf geschlagen!

Als Gott die Frau erschuf...uebte er nur!

Frauen sind wie steckdosen: wenn man das falsche loch erwischt is man im arsch!

Ich traue aus Prinzip niemandem, der 5 tage lang bluten kann ohne zu sterben.

Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?

Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

Warum können Frauen nicht von Zug überfahren werden? Schon mal gesehen dass ein Zug durch die Küche rasst?

Warum kann eine Frau beim Sex besser denken? Weil sie an den Zentralrechner angeschlossen ist.

MUT ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Wie rechtfertigt eine Frau die Benutzung eines Behindertenparkplatzes? Mit Koerbchengroesse A.

Was sind drei Frauen in der Kueche??? Artgerechte Haltung

Warum sank die Titanik??? - Frau am Steuer

Meine Frau ist abgehauen, ich habe Angst das sie wieder zurueck kommt!

Die Frau soll sein wie der Mond: abends kommen, morgens verschwinden! OK, OK: sie muesste wenigstens noch zum Abwaschen bleiben

Wenn Bier kochen koennte braeuchte man keine Frauen mehr!

Wie gross ist die perfekte Frau? 110 cm und hat einen flachen Kopf, damit man das Bier beim blasen abstellen kann...

Warum sind Computer nicht so wie Frauen??? Computer brauchen liebe....

Was waere eine Welt ohne Maenner? Voll von gluecklichen fetten Frauen.

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Frau: Sein bett is verdammt klein!!
Mann: Die Groesse des Bettes bestimmt also deine Sympathien fuer den jeweiligen kerl. wenn das bei allen so ist leg ich mein zimmer mit matratzen aus.

Sex mit Frauen is eine Heilige Sache...

erst legt man sie auf Kreuz...
dann nagelt man sie...
und dann schreien sie auch noch: oh gott ich komme!

Tatsache: Leitungswasser enthaelt weibliche Hormone.

Konter: Das kommt von den vielen Tampons die im Klo runtergespuehlt werden!

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!

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60 GRÜNDE WARUM EIN PC BESSER IST ALS EINE FRAU

1. Computer sind schöner als Frauen
2. Computer sind intelligenter als Frauen
3. Computer sind nicht eifersüchtig
4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
5. Computer sind berechenbar
6. Computer sind friedlich
7. Computer sind immer freundlich
8. Computer nörgeln nicht ständig herum
9. Computer warten friedlich auf den Input
10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
12. Computer wollen nicht heiraten
13. Computer kriegen keine Kinder
14. Computer kann man verschrotten
15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
16. Computer haben keinen Geburtstag
17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
18. Computer haben keine Migräne
19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche nicht benutzt
20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
22. Computer frieren nicht ständig
23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
27. Computer fragen nicht, wo man so lange war
28. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
29. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
30. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
31. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
32. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
33. Computer versauen einem nicht das weisse Hemd mit Schminke
34. Computer verkleckern keinen Nagellack
35. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
36. Computer tun das, was man ihnen sagt
37. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
38. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
39. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
40. Computer sind lernfähig
41. Computer machen keine Schallplatten kaputt
42. Computer zerbrechen kein Geschirr
43. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
44. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
45. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
46. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
47. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
48. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
49. Computer wollen keine Blumen haben
50. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell kleiner Robbenbabys
51. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
52. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
53. Computer wissen genau was sie können
54. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
55. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizige ist, was zwischen ihnen und Gott ist
56. Computer riechen morgens nicht aus dem Mund
57. Computer reden hinter deinem Rücken nicht schlecht über dich.
58. Computer lassen sich gerne anmachen
59. Computer sind auch nur Menschen
60. Computer halten einem im Winter die Füße warm

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Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben:

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Raps-Öl aus Raps gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

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deswegen hör ich kein techno :D

Man kann schwarz immer anders tragen!

schwarz mit Rock, Spitze, Schirm, 2 Tonnen Silberschmuck -> Gothic
schwarz mit Kirschen, rosa Totenköpfen, Haarreifen und Piercing -> Emo
schwarz mit Bandshirt, alter Hose, langen Haaren und Bierdose -> Metal

BESTE SIMPSONS zitat ausm film!
Marge: Bart trinkst du Whiskey?? Bart: ja ich hab ne krise! Homer: Mehr als 2mal schütteln ist selbstbefriedigung!!!

Wieso kommt runde Pizza eigentlich in einer quadratischen Schachtel?
Weil sich die leute bei einer penisförmigen schachtel nur beschweren würden.

Der Sex war erst Richtig gut, wenn sich sogar die Nachbarn eine Zigarette anzünden

Ich bin auf jedenfall dafür das wir dagegen sind!

Wenn ich jetzt sterbe, killen die mich!

Das Internet ist gerade mal 15 Jahre alt und besitzt milliarden von HardPorns! Mehr als manch anderer ;)

Was sind Bücher?
So Dinger ohne Beleuchtung, da braucht man ne Lampe und wenn man da drauf leuchtet kann man da Buchstaben und ganze Sätze erkennen.

Ich sags dir, wenn irgendwann wieder ein Meteorit von der Größe von dem der die Dinosaurier ausgerottet hat auf die Erde knallt, dann sind wir GEEKS die Einzigen die überleben werden ... denn wenn die Sonne von der Asche verdeckt wird sind wir in unserem Element!!

Was sind freunde? Ich hab Internet.

Wie macht man einen versteckten Ordner? Auf CD brennen und dann die CD verstecken.

Die definierung eines Pornos: Es handelt sich um irgendwas mit schwarzen feuchten dunklen Löcher.

Ich fänd's erschreckend wenn mein Penis mit Selbstmordgedanken spielen würde.

Wer dich poppt ist nur zu faul zum wichsen...

Wenn jeder Mann beim wichsen anstatt sein teil zu rubbeln an einer kurbel drehen wuerde, gäb's sicher genug strom, um deutschland einen tag mit strom zu versorgen..

Weiber sind komisch, vergeuden ihr leben weder mit bekackten computerspielen noch bleiben se sinnlos lange wach!

Auf Pornos findet man das Logo FSK 18 - warum aber auf keiner Schlager Platte FSK 65+

Wie ich mir die 11880 merke ? 11.September 88ter Stock - 0 Chance

Was ist Geschwindigkeit? -Aus dem Achten Stock wichsen, mit dem Luftgewehr runterlaufen, das Sperma erschiessen und sagen, dass seine Kinder im Krieg gefallen sind!

Man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!"

Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 min - 1 Mal Sex verlängert das Leben um 15 min - RAUCHER FICKT UM EUER LEBEN!!!
Das wurde schon vor 10 Jahren "bewiesen". Und nu? Gehst du nun in die Disko und sprichst Raucherinnen an: "Hey, lass mich dein Leben retten"?

Sage was wahr ist,
Trinke was klar ist,
Esse was gar ist,
Sammle was rar ist und
Bumse was da ist!!!!!!!!!!!

Kennt einer die beiden Erfolgsbücher?

Ich kenn sie:

Selbstmord für dummies 1+2?
Wobei 2 nich so der renner war weils keiner mehr lesen konnte!

Ich hab früher Lego nur gespielt weil es Nippel hatte!

Ein Pudel, der im Jahre 1988 in Buenos Aires von einem Balkon fiel, kostete insgesammt drei Menschen das Leben. Dem ersten fiel er auf dem Kopf; der zweite wurde von einem Bus Überfahren, als er sich das Event ansah und ein dritter Augenzeuge bekam vor Aufregung einen Herzschlag.

Einer neueren Studie sollen Haustiere einen positiven Einfluss auf die Lebenserwartung ihrer Besitzer haben. Dieses Ergebnis hätte John Hwilka aus Milwaukee bestimmt erfreut, wenn sein französischer Pudel nicht just in dem Moment auf seinen Schoß gehüpft und gegen seine Hand geprallt wäre, als er gerade seiner Mutter die Handhabung einer 45er demonstrierten wollte...

Es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:

Dem esel ist alles egal --> total langsam und unmotiviert --> kiffer

Das Ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze

Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser

Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy

Christopher Robin kann mit tieren reden -->
sinneserweiternde drogen

Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd

alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???

Ich protze nicht mit meinem Körper sondern mit meiner INTELLIGENZ.

Ich hasse ALK
ICH auch deswegen versuch ich ihn zu vernichten wo es nur geht :D :D :D

In Gedenken an meinen Sohn, der Heute ca. 9 Monate vor seiner Geburt in einem Handgemenge ums Leben gekommen ist.

Die Jugend von heute braucht kein morgen wenn sie in den Sünden von gestern leben

wer im glaushaus sitzt... ??
... wird beim kacken gesehn!
... sollte im dunkeln poppen!
... wird bei regen nicht nass!!

.oO Die Kirche meint, die Pille danach sei Abtreibung. Da frage ich mich: ist wixen Mord? Und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus? .oO

Forget your Problems and Drink!! There is no day after

Tatsache: ich hasse leute die zwar voll der fussball fan sind aber selber nicht mal n ball aus der nähe gesehen

Konter:Wieso? Du hast doch auch noch nie eine Pussy aus der nähe gesehen und schaust trozdem Pornos...

Tatsache: Meine sis hat dieses riesending (mp3player), und macht da nur so ein album von guano apes drauf oder so

Konter: Tja so sind Frauen halt. Reden immer davon, dass es auf die Größe ankommt aber wenn sie dann mal so ein Riesending in der Hand halten, wissen sie nix damit anzufangen.

Du willst frieden? Dann rüste dich für Krieg

I don't have fun and I hate everything. The world owes me something.... so fuck you!!

Ich trinke obwohl ich nicht will, ich denke auch wenn ich nicht muss, ich schaue nie zurück, weil ich nicht will!!!!!

Früher hies es" wer nix wird wird Wirt"
Heute "wer nix kann der rapt halt dann"

Fuck that World, go Fuck that Right of Way

ClanLos PlanLos

Bevor ich für den Terrorismus rauche, sauf ich lieber für den Regenwald

Wenn ihr säcke mich zum töten ausbilden wollt bring ich euch alle um

Vegetarier "essen" meinem "essen" das "essen" weg!!!

Ich bin nicht Vegetarier weil ich Tiere liebe, sondern weil ich Pflanzen hasse!!

Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind Sie dann aus Fleisch?

Stell dir mal ein leben ohne fleisch vor.... - ich würde so dahin vegetieren!

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und bedeutet: Zu dumm zum Jagen.

Vegetarier: Wir Vegetarier lieben unsere Umwelt. Fleischfresser sind kranke Freaks.

Konter: Wie können Vegetarier überhaupt unsere Umwelt lieben.. Ihr esst doch die ganzen verdammten Pflanzen?!

Sie: Du hast mein LEBEN zerstört!!
Er: np np

Qmn